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Jesusmile N 4

Jesusmile
Happy Birthday Gesù!
Numero 4 - Dicembre 2009 - Periodico Casuale
ARTWORK MARTINA CAPRIOLI

EDITORIALE

Ecco a voi per la felicità di molti pochi il quarto numero di Jesusmile…certo che ne abbiamo fatta di strada! Insomma…i colori, i fumetti…i fumetti a colori! Poi l’abbiamo anche colorato!
Finalmente si avvicina il Natale, con il suo odore di mandarini, l’alberello che dissemina foglie plastificate per tutta la casa, la gente isterica per la corsa ai regali, l’amore della famiglia che si stringe attorno al focolare fino a soffocarti…e lo stracazzo di cliché dell’essere tutti più buoni! Solo perché lo dice la bimbaminkia della pubblicità della perugina!!!
Io non mi sento per niente buono questo Natale.
“Caro babbo Natale, …so di non aver mai avuto un comportamento esemplare, ma del resto parli tu che ogni volta che si avvicina il compleanno di quel povero Cristo scendi con la tua slitta dal polo nord e fai regali a tutti…tranne a lui! E poi la gente prega te…e non lui! Insomma gli rubi spudoratamente la scena.
Le autorità vaticane potrebbero incazzarsi prima o poi, assumere la befana come sicario e ucciderti.
Comunque ho un po’ di richieste da farti nel nome della bontà: vorrei che agli sbirri che hanno pestato a morte Stefano Cucchi venga una colite spastica fulminante… vorrei che Borghezio in vacanza al polo nord venga picchiato da un gruppo di integralisti esquimesi che gli gridano “Ma va là, terùn” e magari che poi un gruppo di prostitute esquimesi lo stupri senza ritegno ma dopo avergli disinfettato l’orifizio, cioè la bocca…vorrei che Greenpeace ti denunci perché le renne sono specie protetta… vorrei che L’Aquila non sembrasse Baghdad (ancora nessuno è in grado di spiegarmi a che cazzo servono tutti sti militari)…vorrei che Ratzinger venga sodomizzato da un bambino senofilo (o necrofilo, tanto che cambia?)…vorrei che la Libia non ci adotti come stato satellite e che Gheddafi rapisca Berlusconi per una romantica luna di miele in Oceania dove verrebbero sventuratamente divorati da una tribù aborigena cannibale…vorrei che Fiammetta si ritrovi per sbaglio nel backstage degli Slikpnot…e gli altri due minchioni pure…
Ah dimenticavo, un’ultima cosa…vorrei che in un Tg mi venisse reso pubblico che Berlusconi ha preso parte alla loggia P2 tessera numero 1816!!!
Ora caro babbo Natale...qualcuno mi spieghi cosa c’è da festeggiare!?!”
Presa a scarto

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Autore : fanzinoteca